Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого
момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а
потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и
подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня
одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро?
Приходит муж домой с охоты
уставший
и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь,
стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!!
Жена, встречая мужа,
вернувшегося с
работы: - Наконец-то! - А разве я поздно пришел? - Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами. У одного
актера была уродливая жена. Однажды в
дождливый
,
пасмурный день она спросила его: "Как нам провести этот
день
с
наибольшей пользой?" Он ответил ей: "Развестись и
разделиться".
В черном-черном
городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной
квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не
буду сам заправлять картриджи! Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь,
расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще
раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я
создал небо и землю...
- Придёшь ко мне на свадьбу? - Да почему бы и нет.
- Отлично! С
женихом вопрос решен
Муж приходит домой пьяный.В темноте
заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я
кровать не найду.
Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. По этому заяц давился, но
жрал колобка!!! Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с
женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает -
все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует,
обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после
свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все
молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после
свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее -
все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все
молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою. Как то в раю Господь Бог говорит Адаму и Еве: "У меня для вас есть два
дара". Ева спрашивает:"Какой первый?". Бог говорит: "Умение писать
стоя". Тут Адам разорался и разнылся, что он об этом мечтал всю жизнь с
детства, что это - цель его жизни, что он стремился и мечтал об это все
свои годы... Ну хорошо, Бог одарил его этой способностью. Радостный Адам
начал радостно бегать по раю, поссыт то на кустик, то на деревце, и так
встанет и эдак... Смотрят Ева и Бог на это безобразие, Ева и говорит:
"Господи, а какой же второй дар?!". Бог говорит печально :" Ум, Ева,
ум... Но его тоже придется отдать Адаму, иначе он все тут вокруг обоссыт
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене
подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику
позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на
три дня в доме напротив, купил себе супермощьный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мега -крутая тачка.Выходит
из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему
дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что
будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и
накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит
прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-!Как перед Виталиком неудобно!!!
Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...
Мужчина-как мышь;вроде смотришь на него- хорошенький забавный зверек.А как в доме заведется,сразу отравить хочется.
Моя бабушка была очень сильная женщина... Представляешь,похоронила пятерых мужей. Причем трое из них просто прилегли отдохнуть. Милый ,я скучаю... -Ну мне тоже с тобой скучно. Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
-Доктор,что у меня? -Может быть что угодно:от редкой формы болезни Паркера до простуды. Все зависит от вашего материального положения.
